Giugno 2010

Invito pulizia sentieri

Questo è l’invito mandato attraverso la mailing list dedicata alla MTB da uno dei nostri responsabili

di settore… la privacy ci impone di non far nomi… ma tanto chi lo conosce ha già capito!!!

Gustatevelo:

Dopo una settimana infernale passata a dribblare rotture di p....e,
con il tuo capo che è inacidito perchè non tromba dalla festa della
maturità (ed era talmente ubriaco che non è nemmeno sicuro di aver
trombato una donna), la moglie/morosa che ti distrugge i maroni per
programmare le ferie, le riunioni di condomio, l’erba da tagliare, la
cucina da ridipingere, il pesce rosso con la diarrea ecc ecc...
finalmente con l’abilità di uno sfacettatore di diamanti riesci a
ritagliarti uno piccolo spazio libero tutto per te e per la tua bike...
Pedal, pedal, pedal e arrivi in cima alla salita pronto per goderti
una strameritata discesa.

A questo punto si aprono due scenari:

SCENARIO 1:
Ma dove biiiip... è finito l’attacco del sentiero? Sembra una giungla,
ah eccolo...
Sgraaaap... nooooooo, i rovi!! la mia maglia nuova della
Platzporkstikazzngst... tutta sfilacciata...
Uch! la pietra giusto sul pedale... andati 3 pin...
Slamp! Arg!!... la ramata in faccia!! Graffiata la lente degli occhiali
nuovi con la lente in berilliolite che ci vedi anche attraverso i
vestiti come gli occhiali a raggi x che vendevano sull’Intrepido...
Steeeng ...il masso nascosto nell’erba... ciao guidacatena e bel bozzo
sul telaio...
Ma dov’è la traccia? Oddio la canaletta!! Fiuuu... passata! Che
angoscia...
Finalmente un po’ di velocità. Oddio che è sto casino di pietre? Ci
sono più gradini che a Redipuglia!
Ce la faccio, ce la faccio, ce la faccioooo! ...pssssssssst,
pizzicato? Aaaahhh... l’albero cadutoooo!! Skatapult..... Sbleng!!
Nooo!! La Maxxis Minkion nuova tagliata, Nooooo!! i Mavic
Krisscrossmax sbozzati ovunque, Nooooooo!! le leve dei Formula One-two-
tree storte...
Fankù, due ore per fare due chilometri, sono anche in ritardo feroce
che la morosa mi aspetta per andare all’Ikea... Sarà incazzata come un
serpente a sonagli, mi sa che stasera niente niente zin zin...
Giornata di biiiiiiipp!!
Vabbè ripariamo sta gomma che peggio di così non può andare...
Zac!! ... ... maledetto cinghiale busone...

Scenario 2:
Eccoci!
Aaahh, che bellezza, molla i freni, molla i freni, molla i freni...
Saltino... hop!
Curva, curva, curva, giù tutto! meraviglia...
Flow, flow, flow, droppetto, curva, spondina, alè!!
Senti come tengono le gomme, ditino sul freno, doooolceeee.... la
forcella oggi si mangia tutto!! Sono un drago!
Questo sentiero è perfetto, sembra fatto apposta per me, sincero come
un amico che ti porti dietro dalla quinta elementare...
Fantastico! Ho l’adrenalina a mille! Quasi quasi mi faccio un altro
giro...
Ma sì, c’è tempo, poi birrozza fresca fresca e stasera... altro che
Rocco!!

La differenza fra i due scenari la puoi fare tu!!
Non essere timido, vieni a guadagnarti il tuo divertimento, arruolati
nel:
‘FRONTE DI LIBERAZIONE DAI ROVI MANNARI, ERBA ALTA DEL BIIIP,
CANALETTE BASTARDE E PIETRONI CHE NON SONO DOVE DOVREBBERO ESSERE’!!
Non serve essere supereroi, basta avere il minimo di coordinazione
necessaria per non zapparsi un piede e il pollice opponibile. (in
pratica se riesci a farti una pippa puoi benissimo maneggiare una
zappa o un decespugliatore).

Il programma prevede la sistemazione del troy trek (o come cavolo si
chiama il sentiero che da sopra Mezzomonte arriva sulla tagliafuoco
che da Dardago arriva all’attacco del Picchio), il Picchio (e se c’è
tempo tiriamo su due sponde e tre salti sulla variante segreta che
ormai conoscono tutti) , varie ed eventuali.

Per info e ritrovo scrivetemi.
Sono ben accetti attrezzi di ogni genere, decespugliatori, zappe,
rastrelli, picconi, macheti, roncole maremmane ecc ecc..

Ps. porta la tua morosa, così la smetterà di lamentarsi che non la
porti mai da nessuna parte e non fate mai niente assieme e non ti dirà
più: ‘ecco tu vai in giro a divertirti e io qui a casa ad impastare i
muffin!!’